J'avoue, ce n'est pas une des compétences dont je suis la plus fière... mais tout de même, je parle le gaga couramment ! Et ce n'est pas donné à tout le monde !! Mettez-moi un bébé de moins de 6 mois sous le nez, et vous verrez ma langue se délier, fourcher, tourner et retourner en laissant sortir de ma bouche des onomatopées insoupçonnées, des bruits étranges et des cris de loutre séniles sur le point de trépasser...

#brefjenperdsmonlatin

Et croyez-moi, tout y passe : Pipi, popo, lolo, gouzi-gouzi, areu-areu, bibi, ya-ya, rototo, miam-miam...

Et en terme de phrases, je n'y vais pas avec le dos de la cuillère.... : Manmapetitecocottevaprendresonbonloloetfaireungrosrototoàsamémèrecoupable.... cestbonlemiammiamhein????? etaprèsleloloonvafaireungrospipidanssacoucouche....

ça vous en bouche un coin, hein ?

#jefaisdelaprosesanslesavoir

Bon, je n'ai pas vraiment de mérite, ça fait bien 12 ans que je maîtrise la langue... depuis l'arrivée de Miss Nut évidemment... Je suis même devenue une spécialiste en la matière, grâce à l'arrivée de miss Tarte au Maroilles et John Rambo... Et maintenant que mes enfants sont grands, dès que je croise un bébé, ce langage me revient spontanément... C'est un peu comme faire du vélo, ce genre de choses ne s'oublie pas !

#fermetaboîtelamèrecoupable

Bon, il faut avouer que la première fois que Monsieur Papa m'a entendu parler de la sorte à notre enfant, il s'est demandé ce qu'il m'arriver... et il a eu peur, très peur...

#mettez-lahorsd'étatdenuireàcetenfant

Mais rien n'y fait, rien ne peut m'empêcher d'employer ce langage ridicule face à un tout-petit !

Je retombe en enfance littéralement, je crois même que si je savais faire la roue pour amuser un bébé et le faire sourire, je le ferais...

#oufjenesaispaslafaireheureusement

La vérité c'est que je sais que nous sommes nombreuses à découvrir ce don ridicule quand on devient maman ! Un langage véritablement sans queue ni tête, puis qu'il n'y a vraisemblablement aucune raison pour qu'un bébé comprenne mieux le mot "bibi" à "biberon" !

Mieux encore... pourquoi répéter toujours deux fois la même syllabe !???

Bibi, lolo, popo, dodo... ???

L'enfant serait-il si débile qu'il faille répéter deux fois chaque syllabe pour que cela atteigne le cerveau... Vous imaginez ???? Viens, viens, mon, mon, bébé, bébé, chéri, chéri, faire, faire, un, un, gros, gros, câlin, câlin, à, à, sa, sa, mamounette, mamounette, d'amour, d'amour...

#uncauchemarlinguistique

Bon en vérité, parler le gaga couramment, ce n'est pas une qualité, j'ai même l'air complètement stupide (dixit Monsieur Papa).... Mais c'est plus fort que moi !!!!!! ça me transforme, ça me rend sénile et gâteuse comme personne !

#jenaique38ansjevousassure

Mais j'assume ! Le principal n'est-il pas de parler à bébé ?

De toute façon, je n'en ai jamais conscience quand cela m'arrive... C'est juste les autres que cela gène ! Alors zut !

Et puis ce qui me rassure, c'est que mes enfants aujourd'hui ne sont pas devenus idiots et leur vocabulaire est bien loin du désert... Alors, parler gaga, ça me va !!!!

#lamèrecoupablequiatoujourslederniermot

#mêmequandelleestridicule

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J'avoue, chez moi, c'est la loi des 2 minutes qui rythme mon quotidien ! Et pour cause, quand les enfants sont là à la maison, ils ne cessent de m'appeler, de me demander, de leur servir à boire, de leur donner le jouet planqué au-dessus de l'armoire (vous savez, celui qui fait trop de bruit), de me poser des questions, de venir avec eux là, là ou bien là-bas, de leur préparer un truc à manger, de changer la chaîne de la télé, de venir regarder un truc sur l'ordi, de ramasser l'objet qu'ils ont fait tomber... BREF !!!!!

Rien à cirer de ce que moi je fais, de ce que moi je prépare, de ce que moi je suis en train de faire....

#cesttoutdesuiteoumaintenant!

Et j'ai plutôt intérêt à me magner le train-arrière sans quoi je me verrais houspiller tel un chien-chien à sa mémère qui ne veut absolument pas donner la papatte.

#cestduharcèlementçalesenfants

Et évidemment, comme beaucoup de mères, je sors alors mon expression fétiche :

#2minutesssssssssssssssss

A savoir, rien ne sert lorsque vous dites "2 minutes" à l'enfant qui vient de vous demander un truc de préciser pourquoi... "2 minutes, je suis en train de faire suer mes oignonn", "2 minutes, je suis en train de me brosser les dents" , "2 minutes, je suis au téléphone avec la tante coupable !"...

Non rien à faire, ça ne sert à rien, autant pisser dans un violon tout de suite... Ils n'en ont rien à faire... 

Faites l'essai, dites par exemple : "2 minutes, je suis en train de faire mijoter le chat dans la bolognese"

#viiiitemaman     #viensssssss     

C'est vrai que, je ne sais pas ce qui me prends quand je fais ma loi, car de toute façon, je sais sciemment que je n'en ai pas que pour 2 minutes.... En réalité, j'aimerais bien 3 heures... 3 heures de calme, de paix, d'insouciance... le rêve !

Mais si vous jouez de sincérité et qu'à l'appel de l'enfant, vous répondiez : "quand les poules auront des dents !" ou encore "à la saint-glinglin", "le 36 du mois" , "A la venue des coquecigrues"...

ou tout simplement "plus tard, quand j'aurais le temps"

Vous mettez clairement votre vie en danger !

#périlenlademeurecoupable

Et c'est comme ça, tout le temps, et c'est pire quand on a plusieurs enfants, parce que multiplier leurs demandes et multiplier les minutes que vous passez à faire ce qu'ils vous demandent, au final, vous ne faites plus rien d'autre que de les servir !

#jejettelancreetjenebougeplus

Mais au fait, pourquoi 2 minutes, pourquoi pas 3, ou 6, ou 9 minutes ? 

Non c'est une loi qui régit toutes les mères à la naissance de leur premier enfant... Deux minutes et pas trois ! 

Parce que deux minutes, cela devrait être suffisant pour que votre enfant lâche l'affaire, la plupart des enfants n'ont pas du tout envie de compter jusqu'à 120 (secondes), ils n'ont pas la patience ! 60 ça passe, mais pas 120 !

Au-delà n'en parlons pas !

On peut penser aussi qu'inconsciemment, en disant nous les mères à nos enfants "dans 2 minutes", on espère que dans 2 minutes, soit ils auront totalement oublié ce qu'ils nous avaient demandé, ou bien quelqu'un d'autre l'aura fait à notre place !

#unrêveéveillé

Bref, je suis une mère coupable, je suis adepte de la loi des 2minutes, une loi qui ne sert à rien, une loi de mer(d)e, mais une loi quand même...

#etpuisjairientrouvédautre

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J'avoue quand on est maman, chaque année, c'est la même rengaine, un joli poème bien édulcoré nous attend pour notre fête des mères... ça fait plaisir, c'est sûr... mais si ces derniers étaient un peu plus personnalisés, ça serait quand même le pied !

#bonnefêtedesmèrescoupables

C'est pourquoi cette année, j'ai décidé de rédiger le poème rêvé...

Ma petite Mère Coupable chérie,

Quand tu bois ton mojito, 

ça te donne un air vraiment très rigolo.

Et quand tu te mets en colère,

ce sont des fleurs qui sortent de ta bouche, pas des éclairs.

Et même tous tes plats et tes gâteaux ratés,

me font un bel effet.

Tu es vraiment la plus belle maman du monde,

même avec tes rides, même avec tes cheveux ébouriffés le matin au réveil.

Sans maquillage, tu parais si jeune,

que tout le monde pense que tu es ma grande soeur.

Jamais il ne me serait d'ailleurs venu l'idée,

de t'offrir un simple collier.

Pour une maman comme toi, il faut au moins la dernière Nespresso,

un grand et beau et cher cadeau.

Parce que tu es une maman avec plein de défauts,

mais que tu es juste la maman qu'il me faut !

Bonne fête la Mère Coupable !

#arrêtezjesuistropémuela

#jevaispleurer

J'avoue, avant d'avoir des enfants, je ne pensais pas que la vie de mère me réserverait autant de sales coups ! Pourtant, c'est une réalité, j'ai l'habitude de découvrir sur mon corps, en particulier mes jambes et mes bras, des bleus, qui proviennent de je ne sais où !?

#benmerdealors     #jemesuisfaiteavoircommeunbleu

C'est sans doute de vouloir toujours faire les choses trop vite, parce qu'on a pas le temps, parce que les enfants sont pressés ( ou en retard, en particulier Miss nut), parce qu'on a toujours 1 million de choses à faire... qu'on se dépêche, qu'on ne regarde pas où l'on va et que du coup, on cultive les châtaignes !

Alors oui, j'avoue, je ne savais pas que dans la vie d'une mère, il y avait des jours avec et des jours sans... bleus !

Je dois sans doute m'y prendre comme un manche quand je monte les escaliers en 4ème vitesse, un enfant sous le bras, un autre dans le dos, et un autre devant qui n'avance pas !

#aïe      #unbleu

Je dois sans doute être très maladroite quand en couchant John Rambo le soir dans sa chambre, j'entends Miss Tarte au Maroilles entrer dans une crise de putoïte aïgue (définition : crier comme un putois) dans la chambre juste à côté, je fonce alors la rejoindre telle une wondermum et me claque le genou sur le coin de son lit !

#aïe      #unbleu

Oui des fois, je me demande si je n'ai pas été bercée trop près du mur... Surtout quand je conduis Miss Nut devant le collège et que d'un coup d'un seul, je me rends compte qu'elle a oublié son sac de sport dans la voiture. En bonne maman bien speed, j'ouvre la portière, met un pied dehors et la referme avant d'en être complètement sortie !

#aïe      #unautrebleu

Oui c'est tout à fait ça...

#mieuxvauttenirlaportequecourir!

C'est sans compter les coudes que tu te claques sur les portes à moitié ouvertes, ou à moitié fermées.

C'est sans compter les orteils qui rencontrent malheureusement des jouets mal rangés sur le sol.

C'est sans compter les enfants qui te lancent un jouet sans le faire exprès, parce qu'ils étaient sûrs que tu allais savoir le rattraper.

#sacrebleu

Bon et puis je ne vous parlerai pas des bleus au coeur... ceux provoqués par une ado en plein bouleversement hormonal qui sait si bien balancer les mots qui blessent.

Je ne vous parlerai pas non plus des bleus sous les yeux, ces foutues cernes qui révèlent votre extrême fatigue.

Malgré tout ça, après coup, je ne sais jamais d'où viennent mes bleus... où je me les suis fait, à quel moment, aucune idée. C'est que ces bleus-là ne sont pas très graves.

Non, en devenant maman, on enfile naturellement son bleu de travail et on encaisse !

La vérité, c'est que tout comme il n'y a pas de roses sans épines, il n'y a pas de mamans sans bleus.

Et heureusement, ces bleus-là ne sont jamais bleus très longtemps, ils passent rapidement du violet au jaune, puis au rose :)

Le pire serait l'inverse, ce serait de savoir qui nous les a fait, quand, comment et pourquoi (oupas).

Alors les bleus de mère (et non le bleu de la mer), ça ne gène personne finalement ! Même pas moi !

#jenmettraismamainaufeu

#ohnonnnpaslefeu!

J'avoue, tant que les enfants étaient petits, je faisais très attention à mon langage... Mais je ne sais pas ce qu'il s'est passé depuis... Si c'est parce qu'aujourd'hui, avoir 3 enfants me met dans un état de nerf incommensurable, ou si avec l'âge, je perds autant la boule que j'ai la langue qui fourche, mais c'est un fait... je deviens une mère vulgaire, grossière, une vraie mer(d)e coupable !

#putaindebordeldemerde     #çafaittropchier

Bon, je vous vois venir... avec vos gros sabots... "Ouh laaaaa, c'est pas bien La Mère Coupable ! Parce qu'après tes enfants, ils les répètent tes gros mots !!!"

Oui il faut se rendre à l'évidence, car en devenant mère, vous devenez une référence !

#ettasoeur ?       #moijavaisriendemandé

Avoir des enfants ? Ouiiiiiiiiiiiiiii Dire des gros mots ? Aussi !!!! Enfin dans un monde parrallèle où tu ne seras pas jugée !

#partesgosses

Sauf que voilà, quand tu entends John Rambo 4 ans, dire "putain", et ben, t'as trop la honte, et t'es outrée comme si toi toi des gros mots, tu n'en disais jamais !

#àquiappartientcetenfant?

C'est sans compter les deux grandes, Miss Nut et Miss Tarte au Maroilles, qui s'insurgent à la moindre de mes insultes (conneries) quand je maudis un automobiliste maladroit (gros con bien sur) !

Elles seraient même prêtes à aller déposer une main courante les bougres !

#nonmaisjevaisledireàmamère       #saufquelamèrecestmoi!

Il faut les comprendre... C'est du nougat pour elles... Une vengeance servie sur un plateau pour les avoir reprise pendant des années au moindre de leur propos déplacé.

Il faut dire que je ne fais pas dans la dentelle... Mes gros mots sont très gros et surtout très moches...

#aurasdespaquerettes       #aurasducul

Et celle qui oserait me conseiller de transformer mes jurons en noms communs sans queue ni tête se taise à jamais ! Parce que franchement, crier Purée ou Punaise au lieu de Pxxxxx !!!!! Vous m'excuserez, mais ça ne fait pas le même effet...

L'essence même du gros mot tout pourri est censé nous calmer les nerfs, pas de nous crisper !

Non mais dans un monde idéal, moi la mer(d)e coupable, j'aimerais pouvoir crier mes grossièretés à tue-tête, et interdire à mes enfants de les répéter jusqu'à leurs 18 ans ! Après ils en feront ce qu'ils veulent...

#interditauxmoinsde18ans    #aprèsçadétend

Vous croyez que ça marcherait ????

A moins de créer un filtre anti-gros mots qu'on pourrait intégrer dans leur conduit auditif afin qu'ils n'en entendent aucun !!

#çaseraitlepied       #bordeldecul

En attendant, je me fais tirer dessus par mes enfants dès que j'en prononce un...

#ellesfiniraientbienparm'insulter

#etmerde    

J'avoue, en ce moment chez la mère coupable, c'est la guerre des boutons. John Rambo nous fait une belle varicelle, pour ma part c'est la troisième, puisque Miss Nut, Miss Tarte au Maroilles l'ont déjà faite il y a quelques années, et de ce fait, celle de John Rambo sera officiellement la dernière de la famille !

#ouffff     #audiablel'avarice(lle)

Toutefois, cette ultime varicelle n'est pas une mince affaire... Non seulement John Rambo l'a déclaré pendant nos vacances en Espagne... (Oui j'avoue il aurait pu choisir un autre moment, il existe tout de même 358 autres jours dans l'année), mais en plus, à cause de ma télécommande géante, nous avons failli ne pas pouvoir reprendre l'avion pour rentrer en France !

#lesbourgeonssontenfleur     #jerépète     #lesbourgeonssontenfleur    

Heureusement, John Rambo est plus fort que la douane espagnole (petite dédicace), et nous sommes bien rentrés chez nous ! En même temps, il avait déjà fait le vietnam, alors pour lui, c'était du pipi de chat !!!

Aujourd'hui, comme toute mère coupable, je m'attèle à lui rappeler qu'il ne doit surtout pas se gratter, et il passe doucement du stade de télécommande géante à un magnifique pâté en croûte !

En même temps, il faut l'avouer, faire la varicelle en étant enfant, ça a aussi du bon... ça te donne une petite idée à toi parent, de ce à quoi ton enfant ressemblera quand il sera cet ado boutonneux, aussi beau qu'un camion !

#entrezentrez     #lamercerieestouverte

En attendant que toutes ses pustules disparaissent, je dois aussi veiller à ne pas me tromper d'interrupteur, non pas que mon fils ne soit pas une lumière, mais je pourrais facilement me gourrer de bouton !

Le pauvre quant à lui panique rien qu'à passer devant le miroir, parce qu'à 5 ans, j'avoue, on a vraiment du mal à comprendre ce qui nous arrive... Il ne cesse de me demander ce qu'on peut faire pour que tous ces boutons disparaissent...

Et moi en tant que Mère Coupable, je ne sais quoi lui répondre à part peut-être essayer de les découdre...

Bref, la varicelle de John Rambo sera la dernière de la famille...

#nostalgiequandtunoustiens

Et surtout, la varicelle, c'est quand même des histoires incroyables, qu'on vit toutes ou qu'on a quasi toutes vécues en tant que mère... 

Parce que des varicelles, il y en a de toutes sortes : des petites, des grandes, des jeunes, des vieilles, des varicelles uniques, des familiales, mais aussi des françaises, des espagnoles...

Quoi qu'il en soit, la mère coupable est bien heureuse d'en avoir fini avec cette épidémie... et compte bien fêter ça !!!

#garçon

#unmojitovaricellesilvousplaît!!!