• Aveu N°167 : J'avoue, je suis désenchantée, c'est la rentrée !

    J'avoue...

    Nager dans les eaux troubles

    Des lendemains...

    Oui j'avoue, il y a quelques jours, c'était la rentrée... Et dès les premières minutes, je me suis sentie Libérée, Délivrée !!! ça n'a pas duré...

    Le soir même, quand ils sont rentrés à la maison, avec des livres à recouvrir, des papiers à remplir, de nouvelles fournitures à acheter, des notes pour les futures réunions d'informations à venir... Je me suis sentie...

    #désenchantée

    Par où commencer ?

    Si je dois tomber de haut

    Que ma chute soit lente

    je n'ai trouvé de repos que dans l'indifférence...

    Oui, c'est ça, merci Mylène... Tenter l'indifférence... Genre, j'ai pas entendu ce que l'enfant m'a demandé (en priant très fort pour que quelqu'un d'autre le fasse à ma place, du style Monsieur Papa), ou je n'ai pas vu le mot de l'enseignant qui me demandait expressément de recouvrir les livres (en priant cette fois, que ce dernier ne vérifie guère)...

    Sauf que... Monsieur Papa est encore au boulot pour quelques heures et que... si tu ne le fais pas, c'est ton enfant qui paiera les pots cassés. 

    Dans le meilleur des cas, il peut arriver que tes prières soient exaucées... Qu'en effet, le papier qui aura servi à recouvrir le livre l'année dernière soit encore en bon état et qu'il te suffit alors de coller juste une nouvelle étiquette avec le nom et prénom de ton enfant sur l'ancienne. ça j'avoue, c'est la grande classe... Mais ça arrive rarement... C'est à se demander même, si les professeurs ne retirent pas eux-mêmes les anciennes couvertures, juste pour te faire galérer quelques heures... et pour te montrer direct... qui est le chef !

    #çajubiledanslasalledesprofs

    Bref, t'as pas le choix... Tu te retrouves face à une dizaine de livres à recouvrir, une paire de ciseaux, un rouleau de scotch, un papier de merde... et... un enfant qui surveille tes moindres faits et gestes avec un sourire narquois au bord des lèvres... et qui attend le moindre pli, le moindre faux pas pour pouffer de rire face à ton incompétence.

    #jaideuxmainsgauches

    Pour ma part, je l'avoue, c'est plus facile pour moi de monter un meuble en kit Ikéa que de recouvrir un livre... 9 fois sur 10, une fois le livre recouvert, je ne sais plus le fermer... Et quand j'y arrive, il faut imaginer le résultat...

    #unmassacre

    Le livre est plus abîmé après que j'ai tenté de le recouvrir.

    Tout est chaos

    A côté

    Je ne vois alors qu'une solution...

    Je cherche une âme, qui

    pourra m'aider

    Evidemment, la première personne qui te vient à l'esprit est forcément celle qui te recouvrait les livres petite...

    #tapropremèrecoupable

    Si cela n'est pas possible... tu peux toujours tenter un mot d'excuse... 

    Une tendinite du poignet, une main cassée, une cataracte (excuse que tu peux aussi utiliser en cas livre recouvert de biai)

    Plus rien n'a de sens, plus rien ne va

    Tout est chaos...

    Non mais, s'ils sont si doués les profs... qu'ils nous délivrent une formation "couverture de livres", moi je suis pour, je vous assure...

    Et si les situations embarrassantes de cette première semaine de rentrée ne se résumaient qu'à celà... Point du tout ! Parce qu'il faut aussi remplir des fiches de renseignements interminables , comme si chaque année, tu changeais de nom, de prénom, de sexe, de domicile, de profession, de numéro de téléphone, de nationalité, de médecin traitant... 

    #nonmais

    #jenesuispasMaryPoppinsmoi

    On pourrait juste penser à nous refiler les papiers de l'année dernière pour les corriger si nécessaire non ?

    Parce que multiplier le nombre de ces papiers par le nombre de tes enfants, et là, tu peux sans complexe rendre visite à ton médecin pour te faire faire un arrêt maladie avec comme motif : "pensées morbides".

    Et c'est pas fini, non forcément...

    Parce qu' il y a encore 3 cahiers supplémentaires grands carreaux "Seyes" à acheter, sans savoir pourquoi on te les réclame car tu avais suivi scrupuleusement la liste des fournitures...

    Question subsidiaire qui restera d'ailleurs toujours sans réponse... Tout comme celle-ci, posée par Miss nut : "maman c'est quoi un cahier grands carreaux seyes ? Parce que j'ai des cahiers grands carreaux où il n'est pas écrit "seyes" et madame veut des "seyes" !"

    #quevoulezvousrépondreàcela

    You say Yes !

    Or You say No !

     

    #lamèrecoupableestKO

     

     

     

     

     

    Pin It

    2 commentaires
  •  

    Aveu N°166 : J'avoue, Caroline Ingalls : la théorie du complot !

    Elle nous aura bien fait rêver Caroline Ingalls sur le rôle de mère... Et pour cause, on a quasi toutes grandi avec cette mère parfaite sous les yeux grâce à M6. Caroline Ingalls fait 52 tartes aux pommes par semaine sans jamais se brûler les doigts, Caroline Ingalls laboure le champ avec le sourire, Caroline Ingalls a toujours le chignon impeccable même après avoir coupé du bois pendant 3 heures à la hache, Caroline Ingalls remet ses enfants à sa place sans jamais hausser le ton, rien qu'avec le regard, Caroline Ingalls sait toujours quoi dire et quoi faire quand ses enfants lui posent des questions improbables, Caroline Ingalls est d'une générosité implacable comme c'est pas permis (genre : j'ai déjà 4 enfants, je galère à joindre les deux bouts, mais je veux bien adopter 1 chien, 4 autres enfants, et loger toute cette petite famille dans un F2 avec mezzanine !)

    #mouais

    #onsemoqueraitpasunpeudenous?

    J'avoue, j'ai longtemps mis cette femme sur un piédestal... Enfin, tout ça c'était avant de devenir mère à mon tour... Car après j'ai bien compris la vaste supercherie... Et cela même, quand j'ai appris un jour que les aventures de cette femme et de toute sa petite famille étaient tirées d'une histoire vraie !

    Hasard ou pas... Mon vrai nom c'est aussi Caroline !

    Caroline Ingalls, elle, la mère parfaite, et moi, Caroline, la Mère Coupable !

    Je vous rassure tout de suite, je ne ressemble en rien à cette femme... (enfin ça je pense que vous l'aurez compris) ! Je suis plutôt du genre à faire cuire des pâtes (parce que ça va vite à faire), à faire un gâteau maison tous les 15 jours, voire tous les mois, à regarder Monsieur Papa tondre la pelouse (je ne sais même pas me servir d'une tondeuse), ma queue de cheval est souvent égale à la fatigue qu'on peut lire sur mon visage, et pourtant je n'ai besoin que d'appuyer sur un bouton pour mettre le chauffage en route... Je suis obligée de hurler pour me faire entendre, et encore... la plupart du temps, ça ne les fait même pas bouger d'un pouce, et je ne veux pas de chien à la maison, parce que j'estime qu'avoir un chien, c'est comme avoir un enfant en plus, ça prend du temps, de l'argent et ça fait des crottes partout !

    #jesuislointrèsloindeWalnutGrove

    Alors si cette femme a existé, je lui tire mon chapeau...

    Quoique j'ai de sérieux doutes sur sa capacité à accepter de dormir chaque nuit avec un homme en grenouillère rose.

    La vérité de sa mère coupable, c'est que je pense que c'est Laura qui a édulcoré tout ça ! Ben oui, il paraîtrait que c'est elle qui a écrit l'histoire véritable de sa famille.

    Elle a du omettre les soirées filles arosées de sa mère... Caroline Ingalls sirotant une citronnade rhummanesque tout en tricotant une barboteuse entourées de ses copines, ça fait rêver ! 

    Elle a du oublier de raconter qu'à chaque aller-retour en cariole jusqu'à la ville, et sans enfant à l'arrière, Caroline Ingalls devait chanter à tue-tête, tout sourire, le dernier tube de Charles au violon !

    Elle a du oublier un tas de choses, cela va de soit, puisque c'est sa fille...

    Caroline était-elle donc une Mère Coupable ?? Evidemment !

    Du coup, ça donne de l'espoir...

    Si Laura, qui plus est, était l'enfant la plus difficile de la fratrie, délivre une image si parfaite de sa mère... J'ai de bonnes chances d'espérer que Miss Tarte au Maroilles en fasse de même avec moi plus tard...

     

    #lamèrecoupable

    #cettemèreabsolumentparfaiteàlavoixdouceetquinesplaignaitjamais

     

     

     

    Pin It

    4 commentaires
  • Aveu N°165 : J'avoue Personne est parfait !

    J'avoue, dans les méandres de la vie de famille, il peut arriver que certaines manies vous tapent sur le système, vous la mère, vous, celle qui gère ! Et dans mon cas, moi qui ne suis pas du genre calme et sereine, je peux vite monter crescendo dans des monologues interminables qui me saoûleraient presque moi-même...

    Un exemple ? Ne vous est-il jamais arrivé, face à un paquet de chips en miettes renversé sur le sol (mon dernier exemple en date), de vouloir trouvé le coupable ?

    #cestpasmoicettefoisjeljure

    Et de demander à l'auditoire en herbe, "Mais qui a fait ça ?"

    Et d'entendre, répété X3 "C'est pas moi !"

    Evidemment, dans ces cas-là, c'est toujours PERSONNE !

    #etlàcestledrame

    Monologue interminable d'énervement activé : (attention à vous, ça pique aux yeux)

    > " Comment ça c'est personne ? C'est Personne qui a renversé ce paquet de chips, l'a consciencieusement émietté sur le sol comme si il avait marché dessus 5 ou 6 fois, sans sentir le crissement sous ses pieds ? 

    C'est personne qui a ensuite fait semblant de rien et s'en est allé je ne sais où se cacher dans un coin en attendant que je trouve le pot aux roses !

    Je vous préviens les enfants, personne me sort par les yeux, c'est toujours la même histoire, c'est la faute à personne ! Sauf que moi, je vais devoir tout ramasser, me mettre à quatre pattes sur le sol alors que je suis vieille et que j'ai mal au dos... Et ce n'est pas parce qu'on est personne, qu'il ne faut rien respecter dans cette maison ! 

    Je sais bien que pour vous personne est parfait, que vous êtes de mèche avec personne et que personne est de mèche avec vous...

    Sauf que moi là, j'en peux plus, personne a beau être malin comme un singe, si je trouve personne, s'il fait encore un pet de travers, je vais remettre personne à sa place.

    Et je m'en contrefous de me mettre personne à dos, j'ai désormais une dent contre personne et vous pouvez lui en toucher deux mots, à personne !

    On est d'accord les enfants ? Personne peut me prendre au mot ! Je ferais la peau à personne et c'est ainsi !

    .../...

     

    Devant cette profusion de mots déblatérés à la vitesse de la lumière, devant cette confusion des sens, ce raisonnement comparable à celui d'une huître... Parce que j'avais accusé personne ! Oui, tout le monde s'est levé et a ramassé miettes après miettes les chips renversés. En soufflant et en pestant après personne, ça c'est sûr, mais ils l'ont fait.

    ça a évité les pantomimes du genre, "c'est pas moi, c'est elle Miss Nut" ou encore, "c'est une menteuse, c'est pas moi, c'est lui"...

    Finalement, le secret qu'on dit à personne n'est pas forcément le mieux gardé !

     

    #voilàcommentmoilamèrecoupable

    #jairéussiàmebattrecontredesmoulinsàvent

     

     

     

    Pin It

    1 commentaire
  • Aveu N°164 : J'avoue, j'ai été victime d'un cambriolage...

    J'avoue, je ne pensais pas que cela m'arriverait un jour... Ou du moins pas si tôt, pas si vite ! Mais les faits sont là, plusieurs objets personnels de grande valeur à mes yeux ont disparu de la maison, en particulier de ma salle de bain. J'ai été victime d'un cambriolage...

    #jesuisruinée

    #onm'acarotté

    J'ai pourtant bien cherché dans le salon, la cuisine, ma chambre... et rien, never ! Je me suis faite plumer, chouraver grave mon mascara, mes pantoufles, mon lisseur à cheveux, mon parfum, mon anti-cernes, mes boucles d'oreilles... 

    #Ohmondieuuuuuuuu

    #jesuisfoutue

    C'est peu de le dire... Mais à l'instant T, quand j'ai découvert le pot aux roses, je me suis dit que si je trouvais la personne qui avait fait ça, je lui volerais dans les plumes !

    #evidemmentlavoleusec'estpasmoic'estelle

    Ok penserez-vous, il fallait des yeux pour ne pas voir...

    #jen'airienvu

    Du moins pas les 50 premières secondes...

    Mais mon esprit de Mère Coupable aiguisé finement au couteau à citron vert a vite fait le tour de la question...

    QUI donc à part Miss Nut l'ado pouvait avoir organisé ce casse ?

    Par acquis de conscience, je demande tout de même à John Rambo 5 ans (dans 3 jours), qui lui sans scrupule me répond qu'il connaît le coupable...

    #cestChipeurleRenard

    Mouais, évidemment... et moi, je suis Dora l'Exploratrice, sauf que je n'ai ni sac à dos magique, ni une carte qui parle qui pourrait m'indiquer le chemin qui me ramènerait au butin !

    Bref, je monte illico presto à l'étage pour récolter quelques indices et là je comprends vite que la fripouille est bien celle à laquelle je pensais... J'ouvre sa porte de chambre et je découvre Miss Nut, en pleine séance de maquillage et de lissage, mes pantoufles aux pieds...

    #levezlesmainscestunholdup!

    Bien que gênée par cette intrusion inopinée (ok j'ai pas tapé à la porte), je trouve une Miss Nut plutôt désinvolte qui me répond qu'elle n'a rien volé, juste emprunté !

    #elleestlechatjesuislasouris

    SI ! Elle  m'a volé mon innocence, ma naïveté de Mère Coupable, je suis choquée ! Bouleversée ! Ma fille grandit, elle n'est plus mon bébé et je ne l'ai pas vu venir... On n'imagine jamais que ce moment puisse arriver si vite, voir son enfant prendre des libertés, devenir petit à petit une femme... alors qu'hier, vous lui changiez ses couches !

    J'aurais du voir le vent venir quand sa pointure a atteint les 37, puisque j'en fait 38...

    Mais non, je n'ai rien vu, je n'ai surtout rien voulu voir...

    Et que vouliez-vous que je fasse ?

    Récupérer mes affaires ?

    La chaparder à mon tour ???

    Non, vous savez ce que je lui ai dit... Moi à Miss Nut...

     

    #toutcequiestàmoiestàtoi

    #euhhhyauraitpasunpigeondansDora?

     

     

     

     

     

     

    Pin It

    2 commentaires
  • Aveu N°163 : J'avoue, je suis une mère, j'ai un tiroir à bordel !

    J'avoue, je suis une mère coupable, et comme toute mère coupable qui se respecte, j'ai un tiroir à bordel ! Bon ok, j'ai déjà un sac à merdes (voir aveu précédent), et avoir en plus un tiroir à bordel, ça fait un peu beaucoup... Que nenni, j'ai trois enfants, un mari, et un chat... alors si tout cela est proportionnel au bordel que ça met dans une maison, je pourrais encore avoir, un placard à bazar, une armoire fouillis, une boîte à bidules (bon ok ça j'ai aussi ;) et une étagère bric-à-brac....

    #bonokjemedisperselà

    Oui j'avoue, j'ai un tiroir à bordel mais contrairement à ce qu'on pourrait penser, je sais exactement quoi y mettre : des feutres et stylos sans capuchon, des bouts de papier (parce que ça peut servir, on ne sait jamais), un rouleau de scotch où l'on arrive plus à trouver le bout, plusieurs paires de ciseaux, des grandes et des petites, des tickets de caisse, éventuellement pour demander un remboursement d'un achat effectué il y a 8 ans, des cables et des batteries (d'anciens téléphone par ex), parce que ça peut toujours servir (bon ok, ça ne servira plus jamais), des bouts de jouets kinder (parce qu'on pourrait retrouver l'autre partie manquante et ça ravirait John Rambo), des élastiques, des boucles d'oreilles (enfin une seule, en attendant de retrouver la deuxième)... Enfin bref, tout cela est véritablement bien organisé...

    La preuve ???

    Quand tu ne trouves pas un objet, un truc, tu files dans le tiroir à bordel et tu trouves...

    Bon il faut avouer que c'est le genre de tiroir que tu évites d'ouvrir quand tu as des invités... Et si un de tes enfants l'ouvre quand tu es dans l'autre pièce avec les dits invités, tu entends rien qu'au bruit, que c'est dans le tiroir à bordel que tes enfants sont en train de chercher un truc !

    Ben oui, ça fait un ramdam, quand tu oses chercher dedans... Parce qu'il faut oser...

    C'est sans compter le poids qu'il fait ! Impressionnant ! D'ailleurs, ce genre de tiroirs ne te donne pas du tout envie de le ranger ! Ô grand jamais ! De toute façon, c'est un tiroir à bordel, qu'il le reste !

    Et puis si cela te dérange, tu n'as qu'à fermer les yeux en cherchant

    #politiquedel'autruche

    Oui mais ça coupe !

    #aïe

    Oui, c'est vrai plonger dedans les yeux fermés augmente le risque de finir aux urgences...

    Alors assume !

    N'oublies jamais que le tiroir à bordel est rempli de trésors insoupçonnés (souvent du passé), qu'il peut très vite te mettre toi aussi sens dessus dessous, quand tu découvres la première bague en plastique que Miss Tarte au Maroilles t'a faite de ses petites mains à l'aide de coquillettes (non cuites je précise)...

    Que tu l'aimes ton tiroir à bordel quand il te permet de retrouver l'objet tant convoité (bref, que tu as cherché pendant des lustres et qui t'a mis les nerfs) !

     

    #nonnonjenenoircipasletableau

    #j'essayejusted'accepterlebordeldansmontiroir

     

     

    Pin It

    1 commentaire
  • Aveu N°162 : J'avoue, j'ai longtemps cultivé les petits pots dans mes placards...

    J'avoue, et j'en ai honte, rassurez-vous... Mais puisque ce blog sert expressément à avouer mes fautes et faiblesses de Mère Coupable, allons-y...

    #etpendez-moihautetcourt

    En effet, j'ai longtemps cultivé les petits pots pour bébé dans mes placards... Non pas que je ne sache cuisiner, j'aime plutôt ça en vérité, mais c'est qu'avec les enfants, le boulot, la maison, un certain manque d'organisation cela va de soit, tous mes enfants, y sont passés... par la case Conserve, Bocal... et pas qu'un peu !

    #jetraînemescasseroles

    Pour le premier enfant, Miss Nut, j'étais jeune, je bossais beaucoup et imaginer cuisiner, mixer, préparer des petits pots à 21h chaque soir m'aurait fait sombrer dans une dépression post-partum suicidaire... 

    #mèrecoupableàramasseràlapetitecuillère

    Pour le 2ème enfant, Miss Tarte Au Maroilles, on pourrait penser que l'expérience aidant, je trouve enfin quelques minutes pour laver, éplucher, ciseler, couper, cuire, écraser... Que nenni... Impossible, parce que précisément j'avais 2 enfants, et qu'avec 2 enfants, c'est pire !!!!

    Pour le 3ème enfant, John Rambo, autant vous le dire de suite, j'avais tellement honte d'acheter une tonne de petits pots en magasin que je les planquais dans mon caddie sous mes autres courses... Et pour déculpabiliser un max, je les achetais cette fois en version BIO... Histoire d'avoir une excuse sous le coude au cas où une mère un tantinet parfaite viendrait me houspiller et me juger.

    #etçam'acoûtéunbras

    Oui moi La Mère Coupable, j'ai cultivé les petits pots dans mes placards comme certaines cultivent les légumes dans leur jardin...

    Et j'entends déjà les Mères parfaites me huer... "Bouahhh, elle a quand même deux bras, deux jambes cette Mère Coupable, elle pouvait pas préparer des bons petits plats pour ses enfants, quand même... c'est une honte !"

    Oui c'est bien ça le problème, j'ai honte ! J'avais bien deux bras, deux jambes, mais plus de tête !

    La vérité de sa mère coupable, c'est que... une fois de plus... il est facile de faire culpabiliser les mamans... Mes enfants ont été nourris aux petits pots certes, mais ils ont été nourris, et c'est quand même cela le principal ! Et puis maintenant que j'ai pris de la bouteille, j'ai délaissé les conserves... et je m'attèle à jouer les bonnes cuisinières...

    #tuveuxdespâtes?

    Alors oui j'ai nourri mes bébés au Blédina, Nestlé et compagnie... et question petits pots, j'en connais un rayon !

     

    #maislespetitspotsvidescesttellementpratiquepourfairedesactivitésnon?

     

    Pin It

    9 commentaires


    Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique
    Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubrique