J'avoue, être mère c'est aussi ça... prendre sur soi ! Et quand je dis prendre sur soi, c'est vraiment "prendre sur soi" ! C'est à dire prendre sur ses vêtements, dans ses cheveux, sur ses mains... tout ce que l'enfant à nous donner, et pas forcément de gai, ni d'odorant...

> être mère c'est accepter de se salir les mains, d'avoir les mains pleines de caca quand la couche a fait défaut ou que le petit dernier s'est amusé à sauter dans les crottes du chien du voisin.

> être mère c'est aussi accepter de se faire vomir dessus, et par la même occasion accepter de se faire ruiner son tout nouveau pull acheté il y a à peine 2 heures, quand l'enfant est malade.

> être mère c'est accepter une colonisation de poux dans ses propres cheveux (11 heures de route dans la même voiture) sur la route des vacances (conclusion > vacances gâchées à raison de 12 shampoings anti-poux par jour et 1 désinfection quotidienne de la caravane).

> être mère c'est accepter de se faire contaminée par ses propres enfants quand arrive l'épidémie de gastro-entérite hivernale.

> être mère c'est accepter les verres de jus de fruits renversés sur la table qui atterrissent toujours étrangement sur les jambes de maman.

>>> être mère c'est tellement beau et ça sent bon !

Quand je pense qu'il y a quelques années, un ami (qui n'a jamais voulu d'enfant d'ailleurs) m'avait gavé en me disant qu'être mère et vouloir à tout prix des enfants, c'est tout ce qu'il y avait de plus égoïste !

Si ça c'est de l'égoïsme... Chez nous, on partage tout et on donne même à ceux qui veulent !!!!!

#prendresursoicestaussifermersabouchequandpasseuncon!

J'avoue, je ne me souviens plus à quel moment je suis passée de Mademoiselle à Madame !?! >> Trou noir    >> Amnésie partielle.

Et vous ? Vous en souvenez-vous ? Parce que selon moi, ça n'a rien à voir avec le moment où on t'a passé la bague au doigt, ni même au moment où tu as mis bas pour la 1ère fois !? >>>> Si vous retrouvez cette faille spatio-temporelle, merci de me dire que j'y retourne tout de suite !

J'avoue, il y a plusieurs années maintenant, je dirais même une décennie au moins, que le mot magique "Mademoiselle" ne m'avait pas été soufflé à l'oreille... Et là, d'un jour à l'autre, sur à peu près une période de 3 semaines, le fameux "mademoiselle" m'a été soufflé 2 fois !!

#feu d'artifice   #avectamboursettrompettes   #applaudissementssilvousplaît

Au comptoir d'une pharmacie, à la caisse d'un bureau de tabac... Depuis, j'y retourne régulièrement... dès que j'ai le blues, dès que j'ai besoin d'un peu de soleil dans ma journée, un petit "mademoiselle" et Hop c'est reparti !

Il faut m'imaginer dans ces instants là...

>> "Bonjour madame, je viens chercher mon nouveau stérilet !

- Ok, MADEMOISELLE", je vous l'apporte tout de suite !"

Et là, en un quart de secondes...

> Je perds 15 kilos et 15 ans en même temps,

> Mon vieux jean laisse place à une jolie robe fourreau cousue de strass,

> Les spots de la pharmacie viennent illuminer ma chevelure de déesse grecque,

> Je souris à pleines dents et ma couronne dentaire éblouie mon interlocutrice,

> Autour de moi, j'entends les gens applaudir,

> Je crois même avoir entendu siffler,

> Je rougis,

> La pharmacienne revient en me tendant mon stérilet,

> J'arrive à peine à balbultier quelques mots, tant je suis émue,

> Elle me le tend, "tenez, "MADEMOISELLE", je le prends d'une main tremblante, "MMMeeeRRcciiee" >>>> Bordel, je suis tellement heureuse à ce moment-là, c'est si fort et intense que j'ai l'impression qu'on vient de me décerner un NRJ Music Award !!!

Je tourne les talons, je pose ma main droite sur la hanche et je défile sur le tapis rouge du retour (version Naomie Campbell dans un défilé de haute-couture du début des années 90)...

#Mademoisellelamèrecoupablesilvousplait

 #Laprochainefoisjeprépareundiscours

J'avoue, j'ai un peu de mal à me l'imaginer, mais tous les indices portent à croire qu'un monstre vit dans mes toilettes ! Et cela doit faire au moins 10 mois...

Tout cela a commencé quand j'ai tenté de supprimer les couches du petit dernier... Au début, rien d'alarmant... les catastrophes ça arrive, on ne gronde pas, on explique juste... Et puis, jour après jour, semaine après semaine, mois après mois... le constat fut là : Ce petit être pourtant si agile et si dégourdi refusait toujours d'aller aux toilettes !

Evidemment, après la méthode cool, on a essayé la méthode forte >>> Si tu ne vas pas au pot et que tu fais encore dans ta culotte, tu iras au coin ! Résultat des courses : Monsieur faisait dans son slip mais au coin !!!

J'ai donc décidé d'acheter un tas de livres pour enfants expliquant le pourquoi du comment, ceci afin de bien lui faire comprendre qu'il est normal d'aller au pot... Il les a tous lus attentivement sans que cela change quoi que ce soit... >>> Tous des livres de psy qui m'ont coûté un bras !!!

Pourtant, les 2 ou 3 rares fois où il a réussi à faire sa grosse commission sur le grand pot, toute la famille a entamé une danse de la joie effrénée autour de lui, en applaudissant, en riant, en chantant >>> Franchement, c'était émouvant et super beau à voir !!!!

Tout comme les livres l'indiquaient, je me suis même extasiée devant ses crottes : >> Mais qu'elle est belle, comme elle est grosse, comme elle sent bon !!!! (maintenant, on tire la chevillette et la bobinette, cherra !!)... Histoire d'être sûre qu'il ne prenne pas ses crottes pour de la merde !!

J'ai donc décidé de faire ma Jessica Fletcher et de trouver les indices qui me mèneraient au coupable... Et bien croyez-moi, j'ai trouvé : c'est tout simplement la faute du MONSTRE QUI VIT DANS MES TOILETTES !!!

J'ai bien tenté de le confondre, j'ai fait le guêt pendant des heures près de son trône. Mais le malin n'est jamais apparu >>> S'il est aujourd'hui dans vos canalisations, merci de m'appeler, je le cherche toujours !!!!!

J'ai en effet compris que ce monstre n'apparaissait que lorsque mon enfant posait ses petites fesses sur la cuvette... je ne sais toujours pas pourquoi il lui en veut, mais il lui en veut, ça c'est sûr !!!

Il n'a jamais terrorisé mes filles, mais mon super petit héros (vous savez ?! celui qui court dans lamaison avec ma feuille de cuisson en silicone sur les épaules et qui crie spiderman à tout va !!), ça oui !!! >>> SUPER-HEROS MON CUL OUI !!??!!

De quoi a t-il peur ??? Peut-être de se faire aspirer en même temps que l'eau de la chasse ??? De tomber dans le trou ? De se faire piquer les fesses ??? Aucune idée, lui seul le sait, puisque lui seul le voit, ce monstre des toilettes !!! Et apparemment, c'est un phénomène récurrent chez les petits garçons !!!

Ma grande fille propre a 2 ans le jour.

Ma deuxième fille propre jour et nuit à 2 ans et sans aucun accident par la suite.

Mon petit dernier LE GARçON 3 ans et 4 mois fait toujours, je dis bien toujours dans sa culotte !!!

#lamèrecoupabledevantlemurdeslamentations.

#lamèrecoupablequiferalamisèreaumonstrequandellelaurachopé.

 #euhetsicetaitlamèrecoupablelemonstre.

J'avoue, certains jours... quand je suis fatiguée, exténuée de faire Monsieur le Gendarme à la maison, quand je suis gavée de me faire passer pour la méchante mère de service qui dit Non tout le temps... Je dis OUI OUI à tout !

>>> "Oh, j'en ai maaaaaaaarre, tu dis toujours NOoooooooooN !"

ça, ça blesse... et quand tu l'entends plusieurs fois sur la journée, c'est pire ! Alors, quand tu es fatiguée, blasée et que tu as envie de passer l'espace d'un instant, de la plus méchante mère au monde en la meilleure maman de l'univers, il te suffit de dire Oui Oui à tout !

> Oui Oui, tu peux utiliser ma douzaine d'oeufs pour faire ton gâteau pourri que personne ne mangera !

> Oui Oui, tu peux mélanger tous les produits de toilette hors de prix pour faire tes expériences qui ne mènent à rien !

> Oui Oui, tu peux démonter les canapés, aller chercher toutes les couvertures des lits faits au carré pour créer ta cabane en kit qui s'effondrera dans les 5 minutes.

> Oui Oui, tu peux découper toutes tes chaussettes pour créer des robes à tes barbies///

Et là, quelques secondes suffisent pour voir le regard de ton enfant changer... L'oeil pétillant, le sourire plein de tendresse...>>>>>>>>  (Merde, il en pleurerait presque !!?!!)... Tu deviens d'un seul coup d'un seul LA MEILLEURE MèRE DU MONDE !!!

Pendant le temps de cette activité normalement interdite, tu te sens bien, tu es heureuse, tu te dis qu'être mère c'est merveilleux !!! Qu'être aimée de ses enfants, c'est tout ce qu'il y a de plus beau au monde !!

Par contre, une fois le dessin animé fini... Quand tu regardes au dessus de ton épaule et que Mirou, Zim et Potiron ne sont plus là, quand la Mère Coupable reprend ses droits...

> Tu dois ranger tout le bordel dans la cuisine, laver les casseroles, racheter des oeufs frais, refaire les lits au carré, retrouver les coussins du canapé partout dans la maison, te laver au savon noir, recoudre les chaussettes une à une...

être la meilleure mère au monde, ça a un prix !!!!

#cetaitlesaventuresdeouiouivaaubûcher.

J'avoue, aujourd'hui, je n'ai rien à dire de particulier... ça, c'est de l'aveu ! Et pourtant, rien qu'à me dire que je n'ai rien à dire, cela me fait penser immédiatement à ma plus grande fille : Un vrai moulin à paroles !

J'avoue, j'ai une fille qui parle beaucoup, beaucoup trop, tout le temps, partout, en se levant, en se couchant, aux toilettes, dans la voiture, à table, dans son lit, la nuit... Et blabla, et blabla, et blabla...

Elle jacasse, elle raconte, elle bavasse, elle bonimente, elle baratine aussi des fois, elle caquète, elle cancane... bref, des fois, enfin souvent, c'est gavant !!!

Elle a toujours quelque chose à dire, et même quand elle n'a rien dire, elle parle pour ne rien dire... C'est éblouissant !!! >>> Je devrais peut-être l'inscrire à incroyable talent !!???

Le problème quand on a une bavarde de cette catégorie à la maison, c'est que souvent quand elle raconte un truc, on lâche vite l'affaire en plein milieu de l'histoire !! Problème : Quand elle s'en rend compte, elle recommence depuis le début !

J'ai beau lui dire que trop de paroles tue l'histoire, qu'elle doit s'exercer à raconter ce qu'elle a à dire en un minimum de mots (exercice de style), rien n'y fait >>> Toutes ses anecdotes finissent en roman-fleuve !!!

Le plus terrible, c'est quand elle se met à papoter à table, pendant le repas !!! On a beau lui dire avec Monsieur Papa, qu'on ne parle pas la bouche pleine, elle, elle gère ! Même parler avec 2 pommes de terre dans la bouche, elle y arrive !! Vraiment impressionnant ! Par contre, pour suivre le journal de 20h, c'est une autre histoire...

De mon côté, ce qui m'énerve vraiment, c'est que quand elle n'a rien dire, elle mythonne... elle invente des histoires rocambolesques juste pour parler ! Et blabla, et blabla, et blabla...

Enfin bref, tout cela pour vous dire que je n'avais rien à dire.

#leschatsnefontpasdeschiens

>> J'avoue, chaque soir je redoute le coucher de mes enfants, tant la cérémonie est longue et farfelue... Je maudis celui qui a inventé le fameux rite d'endormissement des mignons, celui sensé apaiser leurs peurs... Car chez moi, toute cette supercherie me fait complètement flipper !!

Chaque soir, c'est la même histoire, le protocole instauré par mes enfants est interminable et rocambolesque...

> Moi et monsieur Papa couchons en premier le n°3, avec baisers et calins. Tout de go, il réclame ses premiers "nez-nez" appelés aussi "baisers esquimaux"... Jusque là pas de problème, on maîtrise... >> Tant qu'on n'est pas obligés de sortir le déguisement qui va avec, tout va bien. N°3 va alors demander à ce que chacun leur tour, N°2 et N°1 viennent également le câliner... Chose encore une fois, tout à fait compréhensible.

> On ferme la porte de N°3. Bonne NUit !!!!

> N°2 se couche toujours sans problème avec un tendre bisou et c'est tout !

>>>> C'est là que tout se complique...

> N°1 nous a fait entrer il y a quelques années déjà dans un processus de désenvoûtement particulièrement ridicule qui consiste à embrasser une série de statuettes avec un nombre précis de baisers qu'il ne faudrait en aucun cas oublier... Chacun notre tour, Monsieur Papa et moi devont honorer cette incantation du soir...

Evidemment certains jours, à bout de nerfs, il m'arrive de rejeter cette obligation parentale !!! >>> "Non mais n'importe quoi, c'est bon là, c'est pas parce que j'ai oublié d'embrasser 3 fois boudha sur le bout du nez que je dois recommencer tout à zéro !!!"

>>> ET bien si, c'est comme ça... !!?!!

Je vous avoue, j'ai déjà tout essayé pour esquiver ce rituel du coucher abominable qui me fait me sentir telle une marionnette dont mon enfant tirerait les ficelles... MAIS RIEN N'Y FAIT !!! Si je ne veux pas entendre pleurer, crier, gémir, houspiller pendant de longues, longues minutes, je n'ai pas le choix !

Le pire, c'est que ce rituel évolue d'année en année... Cela a commencé il y a au moins 6 ans... et il ne cesse de se compliquer... Dans quelque temps, j'imagine bien devoir en plus, effectuer 3 roulades arrière, suivies de 2 roulades avant, puis devoir chanter l'air du bon tabac à l'endroit et à l'envers, aller caresser le chat noir de la maison 18 fois, puis faire brûler de l'encens aux 4 coins de sa chambre pour chasser les mauvais esprits... Qui dit mieux ???? 

>>> Non, j'avoue, je n'imaginais pas que les rituels du coucher pouvaient être si angoissants !!!

Et ce n'est pas fini, car tous les rituels de Numéro 1 finis, Numéro 3 re-crie "Papa !!!!!!!!!! Maman!!!!!!!!!!!!!" dans les 19 secondes suivantes pour répéter des phrases (tous les jours, les mêmes, le même nombre de fois)...

>>> Résultat : On y passe entre 20 et 40 minutes chaque jour... J'en ressors horrifiée et exténuée !

#mèrecoupableouexorciste?!?