Appelons un chat, un chat... Toutes ces mères qui en chaussons ou en chaussettes continuent de marcher sur la pointe des pieds pour ne pas réveiller bébé, ça m'hérisse le poil !

Elles sont capables, lorsque vous venez rendre visite au chaton de vous ouvrir la porte avec un "Chhhhhhuuuutttt" la patte collée au museau. Elles sont aussi du style à couper le téléphone pour une durée indéterminée, ce qui fait que vous êtes incapables de les joindre pour les prévenir de votre visite, qui ne doit surtout pas être "inopinée", sous peine de vous laisser vous endormir sagement sur le tapis du palier. Quelle galèèèère !

Moi je suis partisane du "Bébé doit s'habituer au bruit", un point c'est tout !

Qu'est-ce qu'elles pensent les minettes ? Bébé a bien su dormir pendant 9 mois dans leur ventre avec tout ce bruit autour (>>> se souviennent-elles de la fête à Mistigri où elles ont dansé la lambada toute la nuit ?), ces mouvements, cette lumière ???

J'entends bien, il ne faut pas réveiller un chat qui dort par plaisir... ni l'emmener en goguette toute la nuit (>>> chat de gouttière) !!! Mais l'habituer au bruit OUI !

De toute façon, c'est la meilleure solution pour aider bébé à ne pas confondre ses jours et ses nuits... Et si elles ont une autre solution, et bien, je donne ma langue au chat !

#lamèrecoupablequimarcheencrabe

On aurait pu me prévenir que faire 3 enfants impliquait de devoir repasser 3 tonnes de linge... Remarquez, dès ma 1ère grossesse, la maternité avait pourtant essayé en me soumettant la fameuse liste pour bébé... Vous savez, toutes ces choses que l'on doit emporter pour accoucher ! Et pourtant, il vous la donne bien 3 à 4 mois avant la date prévue de l'accouchement... C'est peut-être pour vous mettre en condition et vous faire prendre conscience de tout ce qui vous attend... TOUT ce REPASSAGE qui vous attend !

Liste pour bébé :

6 à 8 bodys.

6 à 8 pyjamas ou grenouillères en coton.

2 à 3 brassières en laine.

1 à 2 turbulettes ou gigoteuses.

1 petite couverture de type polaire.

4 paires de chaussettes de chaussons.

6 à 8 bavoirs.

5 à 6 serviettes de bain.

5 à 6 serviettes de toilette.

1 à 2 bonnets chauds.

1 paire de moufles.

1 tenue complète pour la sortie.

MESSAGE SUBLIMINAL CONTENU DANS CETTE LISTE :

VOUS ALLEZ MORFLER !!!!! Vous le voyez ?

Et cela ne comprend QUE les affaires de bébé, parce qu'en plus, il y a aussi ceux de maman !!! Et sachez qu'il y aura aussi, les affaires de Monsieur Papa qui vous attendent sagement en rentrant à la maison après 3 jours d'absence... Rrrrrrrrrrrrr

J'aurais du me douter.... Pfffff

Tous ces vêtements à trier, laver, repasser et ranger en quoi ? 3 jours environ seulement ! >>> (Bébé, tu veux pas retourner dans mon ventre pour voir si j'y suis, histoire que j'y réfléchisse encore à deux fois ?)

Maintenant que j'y pense, la secrétaire qui m'avait tendue cette feuille avait bien un petit sourire en coin ;/ Elle, elle savait ce qui m'attendait, et moi, je n'en savais rien ! (>>> Sorcière !!!!)

Quoi qu'il en soit, bébé étant là, j'ai du assumer mon nouveau rôle de mère jusqu'au bout, et laaaaver, repaaaasser, raaaaanger... encore et tout le temps !

Evidemment, au bout de quelques mois, on se trouve une nouvelle organisation à la maison, on organise différement ses tâches ménagères... Tant et si bien, que quand l'idée de faire un second enfant surgit, on fonce les yeux fermés (>> même à la vue du gros tas de linge à repasser >>>> la prochaine fois, mets tes lunettes))...

Et rebelote ! 1 personne en plus à la maison = 1 tonne en plus à repasser !

Franchement, avec mes 3 enfants, quand je m'y mets, j'ai vraiment l'impression d'être une femme au foyer des années 50... Bon ok, nous maintenant on a une centrale vapeur, et design en plus ! Pour la table, il faudra repasser, c'est la même que ces années-là, qu'est-ce que c'est moche !!!,!

C'est vrai ça, c'est moche une table à repasser !?!

Enfin, au lieu de chercher à rendre plus stylé ce type d'outil, qu'ils nous pondent d'abord la machine qui trie le linge, qui le repasse et qui le range dans l'armoire de chaque enfant !

Bon après, y a une autre solution : ne pas repasser !!! Se contenter de tirer de chaque côté du vêtement pour faire style que tout est ok (>>>> pour les chemises de Monsieur Papa, pas sûr que ça passe ! Ou repasse !!!)

Mais bon, moi je suis de celle qui repasse tout !!! Absolument tout !!!

#mèrecoupableetperversenplus!

Je suis de ces mamans qui adooooorent dormir... Et si je n'ai pas mon quota d'heures de sommeil, je suis de mauvais poil toute la journée ! Malheureusement, le mot "grasse matinée" fait de moins en moins partie de mon vocabulaire depuis quelques années. J'ai donc tout envisagé, le meilleur comme le pire, pour qu'on me laisse DORMIR... Et vous ?

> Ma 1ère méthode (sans doute la plus utilisée par les mamans) consiste à faire semblant de dormir, et cela malgré le chahut, les grimaces et les cris... que les enfants vous infligent à 3 cm de votre lit. J'avoue cela n'est pas la meilleure méthode... Si vous pensez qu'en vous voyant simplement les yeux fermés, ils vont gentiment aller se recoucher, vous pouvez toujours rêver !?! Au pire, si vous ne bougez pas d'un pet, ils vous croieront morts, et là ce sera le drame !

> Seconde méthode : La télépathie ! Tenter de transmettre à vos enfants tout juste réveillés (normalement votre foutu instinct maternel vous permet de capter les premiers signes de réveil de vos enfants >>> gros pas lourds sur le sol qui font trembler toute la maison), l'idée qu'ils sont encore trèèèèèès fatigués et qu'ils feraient mieux d'aller se recoucher. Problème pour moi : Pour pouvoir se concentrer et envoyer ces pensées fantastiques à mes enfants, il faut avoir l'esprit clair rapidement et s'être préparée par la méditation... Bref, pour moi au révéil cela est IMPOSSIBLE.

> Troisième méthode : Faire croire à vos enfants qu'il est seulement MINUIT ! >>> HEURE DU CRIME ! Pour cela, vous devez impérativement équiper toutes les fenêtres de votre maison de volets qui ne laisseront pas passer une once de lumière. Trafiquer le réveil de vos enfants peut aussi aider à parfaire le subterfuge... Pensez aussi à bien transformer votre voix : "Rrrrrr allez dormirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, il est seulement minuiiiiiittttt".

> La quatrième méthode : La Menace ! Mais là tout peut y passer : "Je te préviens, si tu ne retournes pas te coucher tout de suite, je te supprime tous tes jouets, ta DS, tu seras punis de télé et d'ordinateur, tu n'auras pas de dessert, je t'interdirai d'aller à la fête d'anniversaire de ta copine Lisa" Et menace après menace, sachez que vous pourriez aller jusqu'a : "Je t'enfermerai dans ta chambre jusqu'à tes 18 ans !". J'ai laissé tombé, pour moi, cela ne marche plus depuis longtemps !

Bien sur, certaines mamans penseront : "Mais et la méthode douce ? Elle l'a essayé la méthode douce ?" Evidemment ! J'ai également tenter cette méthode douce qui consiste à expliquer pendant des heures et des heures à mes enfants, que le sommeil d'autrui se respecte...

Pour les plus petits, j'allais aussi oublié le fameux "dormir ça fait grandir", mais mes enfants connaissent ma grande passion pour le sommeil, ils savent aussi que je ne mesure qu'1m60... Il ne faut pas être doté d'un formidable esprit de déduction pour comprendre que tout cela est une grande farce !

Bref, j'ai bien une cinquième méthode : Faire appel à un sorcier vaudou ! Après tout, s'il arrive à réparer un PC par la pensée, soigner un cancer ou des problèmes d'érection à distance, il n'y a à priori aucune raison pour qu'il ne sache pas faire dormir plus longtemps mes enfants le matin... Sauf que, ce type de démarche coûte un bras et que je n'ai pas les moyens !

Enfin 6ème et dernière méthode, celle qui marche le mieux pour moi... Obliger Monsieur Papa à se lever pour s'occuper des enfants avec des excuses à la noix : "Pfff, j'ai pas dormi de la nuit" ; "j'ai la migraine" ; "Je suis malade"... Tout est bon pour continuer à dormir....................

Si vous avez d'autres méthodes, je suis preneuse !

S'il vous plaît, la prochaine fois que j'émet l'idée d'emmener mes 3 enfants au resto : Attachez-moi et enfermez-moi dans un placard ou ligotez-moi à une chaise, une chaussette dans la bouche...

Si vous avez plusieurs enfants, vous devenez sûrement savoir ce que cela implique !

1) Vous passez déjà 3/4 d'heures à essayer de faire choisir à vos enfants ce qu'ils veulent manger... Tout cela pour qu'ils finissent par réclamer un plat qui n'est pas à la carte ! Evidemment, pendant tout ce temps là, vous, vous n'avez pas pu choisir votre menu !

2) Quand le serveur amène enfin les plats, vos enfants ont disparu ! Le temps que vous les retrouviez tous, toutes les assiettes sont froides !

3) Une fois à table prêts à déguster, il y a forcément au moins 1 enfant sur 3 qui fera la grimace en jetant un coup d'oeil à son plat, en prétextant que ce n'est pas exactement ce qu'il ou elle avait commandé ! (>>> Un brin de persil en plus suffit parfois !!!)

4) Pendant le repas, au moins 1 enfant sur 3 aura envie d'aller aux toilettes ! Vous devrez donc vous lever pour l'emmener au petit coin.

5) Une fois revenus à table, les assiettes seront encore plus froides...

6) Au moins une fois pendant le repas, un verre sera renversé, ruinant la plupart du temps 1 ou 2 assiettes encore pleines...

7) La personne (souvent l'enfant) qui aura donc vu son plat baignant dans une boisson ultra-sucrée ne voudra ou ne pourra plus manger ! >>> Evidemment !

8) Pendant tout le repas, vous devrez sans arrêt répéter "mange ton assiette !" Quand il s'agit de 3 enfants, cette phrase sera répétée une bonne trentaine de fois, vous mettant alors les nerfs en pelote !

9) Pour avoir la paix et pour finir tranquillement votre repas avec Monsieur Papa, vous finirez par laisser tomber les armes, ils quitteront tous la table sans avoir fini leur repas.

10) Vous serez tellement énervée et si épuisée, que vous déciderez avec votre mari de partir sans prendre de dessert, juste avant de prendre conscience que vos enfants ont eux commandé un menu comprenant un dessert >>>>>>>>>>>>>> L'Acharnement continue...

#laprochainefoisjemefaislivrerunepizza!

Dessin réalisé par vinteeage.com

Ce n'est pas que je n'aime pas Yves Duteuil, mais avouez-le, vous parents qui avez des enfants apprentis-musiciens : Quand vous inscrivez votre enfant à la musique, vous attentez autre chose que ça !!!??!!...

Dès les 1ers cours, vous espérez que très vite il entame un morceau de Metallica, Led Zep ou Nirvana... Mais non, VOUS, vous entendez Yves Duteil (qui soit dit en passant n'est pas mort - Il a même un nouvel album en préparation !)

Pourquoi les profs de musique ont tous des goûts doûteux...

J'avoue, je ne comprends pas !

Je vous avoue, sans le vouloir, j'ai déjà sous-entendu à mon fils que sa môman chérie était un super héros... Je sais, ça ne se fait pas... Je pensais que cette lubie lui passerait d'ailleurs, mais non...

Quand je le vois m'épiant du coin d'oeil pour tenter de capter un quelconque signe de ma force surnaturelle, ou de m'attendre près de la porte de la salle de bain pour espérer me voir enfiler mon super costume, je comprends qu'il pense vraiment que moi, du haut de mes 1.60m (j'avoue c'est petit comme taille pour un super héros, mais pour lui, haut comme trois pommes, c'est gigantesque >>>>> j'adore l'idée) je pourrais peut-être sauver l'univers !!!

Je ne sais pas réellement pourquoi il en est arrivé à cette conclusion... C'est peut-être ma capacité à courir sur lui à la vitesse de la lumière pour le sauver d'une mauvaise chute sur un coin de table, ou encore cet incroyable pouvoir de guérison qui me permet de lui administer les bonnes potions quand il est malade, pour le voir gambader comme un lapin deux jours après ! Ou bien, c'est cette force incontestable qui me permet de pétrir 3 pâtes à pizza en même temps et en un tour de main précis et rapide... J'avoue ça doit être ça !

>>> Et ce n'est pas tout, je sais aussi remettre en marche les jouets qui ne fonctionnent plus (j'avoue, je me cache simplement pour changer les piles/Il n'y voit que du feu), ranger le désordre dans la maison en 5 minutes maxi, repasser 2 tonnes de linges en un temps record (la centrale vapeur, ça c'est un accessoire de super héros)...

En même temps, il n'a pas tort mon fils... Et au moins pour une fois, cela me permet de voler la vedette à papa !?!

Finalement, il n'y a pas de mal à se faire du bien... Je vais d'ailleurs aller tout de suite me coudre un costume !