J'avoue, aujourd'hui, je n'ai rien à dire de particulier... ça, c'est de l'aveu ! Et pourtant, rien qu'à me dire que je n'ai rien à dire, cela me fait penser immédiatement à ma plus grande fille : Un vrai moulin à paroles !

J'avoue, j'ai une fille qui parle beaucoup, beaucoup trop, tout le temps, partout, en se levant, en se couchant, aux toilettes, dans la voiture, à table, dans son lit, la nuit... Et blabla, et blabla, et blabla...

Elle jacasse, elle raconte, elle bavasse, elle bonimente, elle baratine aussi des fois, elle caquète, elle cancane... bref, des fois, enfin souvent, c'est gavant !!!

Elle a toujours quelque chose à dire, et même quand elle n'a rien dire, elle parle pour ne rien dire... C'est éblouissant !!! >>> Je devrais peut-être l'inscrire à incroyable talent !!???

Le problème quand on a une bavarde de cette catégorie à la maison, c'est que souvent quand elle raconte un truc, on lâche vite l'affaire en plein milieu de l'histoire !! Problème : Quand elle s'en rend compte, elle recommence depuis le début !

J'ai beau lui dire que trop de paroles tue l'histoire, qu'elle doit s'exercer à raconter ce qu'elle a à dire en un minimum de mots (exercice de style), rien n'y fait >>> Toutes ses anecdotes finissent en roman-fleuve !!!

Le plus terrible, c'est quand elle se met à papoter à table, pendant le repas !!! On a beau lui dire avec Monsieur Papa, qu'on ne parle pas la bouche pleine, elle, elle gère ! Même parler avec 2 pommes de terre dans la bouche, elle y arrive !! Vraiment impressionnant ! Par contre, pour suivre le journal de 20h, c'est une autre histoire...

De mon côté, ce qui m'énerve vraiment, c'est que quand elle n'a rien dire, elle mythonne... elle invente des histoires rocambolesques juste pour parler ! Et blabla, et blabla, et blabla...

Enfin bref, tout cela pour vous dire que je n'avais rien à dire.

#leschatsnefontpasdeschiens

>> J'avoue, chaque soir je redoute le coucher de mes enfants, tant la cérémonie est longue et farfelue... Je maudis celui qui a inventé le fameux rite d'endormissement des mignons, celui sensé apaiser leurs peurs... Car chez moi, toute cette supercherie me fait complètement flipper !!

Chaque soir, c'est la même histoire, le protocole instauré par mes enfants est interminable et rocambolesque...

> Moi et monsieur Papa couchons en premier le n°3, avec baisers et calins. Tout de go, il réclame ses premiers "nez-nez" appelés aussi "baisers esquimaux"... Jusque là pas de problème, on maîtrise... >> Tant qu'on n'est pas obligés de sortir le déguisement qui va avec, tout va bien. N°3 va alors demander à ce que chacun leur tour, N°2 et N°1 viennent également le câliner... Chose encore une fois, tout à fait compréhensible.

> On ferme la porte de N°3. Bonne NUit !!!!

> N°2 se couche toujours sans problème avec un tendre bisou et c'est tout !

>>>> C'est là que tout se complique...

> N°1 nous a fait entrer il y a quelques années déjà dans un processus de désenvoûtement particulièrement ridicule qui consiste à embrasser une série de statuettes avec un nombre précis de baisers qu'il ne faudrait en aucun cas oublier... Chacun notre tour, Monsieur Papa et moi devont honorer cette incantation du soir...

Evidemment certains jours, à bout de nerfs, il m'arrive de rejeter cette obligation parentale !!! >>> "Non mais n'importe quoi, c'est bon là, c'est pas parce que j'ai oublié d'embrasser 3 fois boudha sur le bout du nez que je dois recommencer tout à zéro !!!"

>>> ET bien si, c'est comme ça... !!?!!

Je vous avoue, j'ai déjà tout essayé pour esquiver ce rituel du coucher abominable qui me fait me sentir telle une marionnette dont mon enfant tirerait les ficelles... MAIS RIEN N'Y FAIT !!! Si je ne veux pas entendre pleurer, crier, gémir, houspiller pendant de longues, longues minutes, je n'ai pas le choix !

Le pire, c'est que ce rituel évolue d'année en année... Cela a commencé il y a au moins 6 ans... et il ne cesse de se compliquer... Dans quelque temps, j'imagine bien devoir en plus, effectuer 3 roulades arrière, suivies de 2 roulades avant, puis devoir chanter l'air du bon tabac à l'endroit et à l'envers, aller caresser le chat noir de la maison 18 fois, puis faire brûler de l'encens aux 4 coins de sa chambre pour chasser les mauvais esprits... Qui dit mieux ???? 

>>> Non, j'avoue, je n'imaginais pas que les rituels du coucher pouvaient être si angoissants !!!

Et ce n'est pas fini, car tous les rituels de Numéro 1 finis, Numéro 3 re-crie "Papa !!!!!!!!!! Maman!!!!!!!!!!!!!" dans les 19 secondes suivantes pour répéter des phrases (tous les jours, les mêmes, le même nombre de fois)...

>>> Résultat : On y passe entre 20 et 40 minutes chaque jour... J'en ressors horrifiée et exténuée !

#mèrecoupableouexorciste?!?

 Après l'aveu n°21, quand ma fille joue de la guitare... J'avoue, quand mon autre fille joue du piano, j'ai l'impression de voir la réincarnation de Richard Clayderman (Mais non !!!!!!!!!!!! Il n'est pas mort non plus !?! Ah bon ?). #Dedicace à la Tante Coupable.

Mêmes mimiques, même regard enjôleur... Bon, pas même costume heureusement !! > Il nous a toutes fait rêver, hein les filles ???

Et si c'était notre musique du Week-end ??? A partager au plus grand nombre sur Facebook !!!

#Richardclaydermanreviens-nous!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour votre week-end, je vous ai préparé un petit best of, le meilleur du Pire de la Mère Coupable... Histoire de lire les aveux que vous avez loupés, relire ceux que vous avez aimés, à commenter et surtout partager !!!!!!

Voici le top 10 des aveux les plus likés ! Vous n'avez qu'à cliquer sur les liens !!

1) J'avoue, ma copine a 40 ans. Génération de mères coupables mais givrées !

2) J'avoue, je déteste Halloween... C'est même pire que Pâques !!

3) J'avoue, ma fille va avoir 11 ans... et je suis has been !

4) J'avoue, ma vie a beaucoup changé en 10 ans, bordel !

5) J'avoue, mon fils pense que j'ai des supers pouvoirs, et je ne le contredis pas !

6) J'avoue, j'oblige mes enfants à tuer les araignées à ma place !

7) J'avoue, personne ne m'avait dit ce que c'était que d'élever un garçon !

8) J'avoue, je préfère me faire livrer une pizza que d'aller au resto avec mes 3 enfants !

9) J'avoue, si j'avais su que je devrais me répéter 36 fois par jour, j'y aurais réfléchi à 2 fois !

10) J'avoue, j'ai toujours inséré les suppositoires à l'envers !

#bonlongweekend

J'avoue, elle a 40 ans aujourd'hui... Moi, je m'en approche... Et si le cap paraît difficile à surmonter, il suffit de regarder en arrière et de voir nos mères pour comprendre que nous, les mères coupables de notre génération, nous avons givré... >>> Auto-cristallisation à 20 ans amorcée !

Par exemple, est-ce que vos mères à 40 ans faisaient ces sacrées soirées filles si chères à nos yeux aujourd'hui et qu'on ne raterait pour rien au monde ??? >> Soirée entre copines sans enfants, sans maris, en pleine semaine, autour d'une bière ou d'une coupette de bulles ?

Est-ce que vos mères à 40 ans faisaient encore la bringue le samedi soir jusqu'à 6h du mat' en talons, les yeux dans le vague, le mascara coulant ?

Est-ce que vos mères avaient des prénoms de starlettes indémodables ? >>>(Josiane ? Thérèse ? Marie-françoise ? >>> euh non, j'crois pas !)

Est-ce que vos mères à 40 ans surfaient sur Facebook, écrivaient des lol, des mdr, dessinaient des smiles en veux-tu en voilà... (>> Non, elles faisaient un courrier, elles salivaient le timbre et elles devaient se rendre à la Poste... Normal qu'elles ont vieilli plus vite !!!)

Est-ce que vos mères à 40 ans avaient des potes mâles avec qui elles pouvaient rire et faire des blagues douteuses pour délirer ?

Alors est-ce que vos mères à 40 ans vous ressemblaient ? NON, ça c'est sûr !!! Notre secret, nous les Mères Coupables de notre génération, nous nous sommes cristallisées il y a une bonne vingtaine d'années !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nous... Nous rêvons dans quelques années, de pouvoir nous incruster dans les soirées de nos ados...

Le temps n'a pas d'effets sur notre esprit mal placé... Nous avons cristallisé, gelé, givré, congelé... Seule notre enveloppe vieillit quelque peu, mais pas trop, et dans la tête rien n'a changé !!!!

C'est pour cette raison qu'avoir 40 ans aujourd'hui, c'est plutôt COOL !

#lamerecoupablequisouhaiteunhappybirthdayàelise!

Je rêve d'un repas où les enfants sont parfaits... Où ils ne jouent pas avec leurs couverts, où ils s'exaltent devant leur assiette, où ils remercient leur Sainte-Mère pour ce bon dîner... un peu comme Laura, Marie et Carrie (#enfants parfaits)autour de la table avec Charles et Caroline(#cestmoi!)... Mais ça, ça se passe que dans la petite maison dans la prairie, et moi, je vis en ville !

Tout commence au moment où je dois crier "A Taaaaaaaaaaaaaaaaaable !"!!! 3 minutes plus tard : "A Taaaaaaaaaaaable ! A Taaaaaaaaaaaaaaable !"... Mes nerfs se crispent déjà rien qu'à ce moment-là ! Personne ne t'entend, personne ne te répond... Toi, tu es seule avec Monsieur Papa, autour de la table, une table toute prête, où rien n'est oublié, rien ne manque, tout est là pour passer ce merveilleux repas en famille !

Petite aparté : je mets un point d'honneur à respecter le dîner en famille, c'est surtout le seul moment de la journée où l'on peut être tous ensemble !! > Des fois, je me demande bien pourquoi ???!??

Quand ils sont fin prêts à passer aux choses sérieuses, c'est souvent là que la situation tourne mal...

"Mais qu'est-ce que c'est que ça ?" / "C'est dégoutant ?" / "Je voulais des pâtes moi " / "Tu m'en as mis trop dans l'assiette, il est hors de question que je mange tout ça " / "Môman, tu peux couper ma viande ?" / "Y a moyen, que je mange dans le salon ?" / "Et à boire, j'peux avoir à boire ?" / Ya pas de sel, je veux du sel !" >>> 20 minutes plus tard, Maman n'a toujours pas commencé à manger !!!!!!!!

Et ce n'est qu'un début... Car entre temps, il faut HURLER, MENACER, PUNIR, SURVEILLER, SE LEVER, SE RASSEOIR, PASSER LE SEL, DONNER à BOIRE, SE RELEVER, SE RASSEOIR...

Et moi, j'ai la nausée... J'ai l'impression d'être sur un bâteau, le titanic peut-être //Enfin dans les cuisines du Titanic, en train de couler...

Vous vous êtes décarcassée à préparer un bon repas équilibrée pour des enfants en pleine croissance, en respectant les recommandations nationales de la sécurité alimentaire, oui messieurs, dames, vous avez bien calculé le nombre de protéines, glucides, lipides, et fibres... qu'ils avaient dans chacune de leur assiette, vous avez même passé 1 heure à préparer le repas, vous avez passé aussi 10 minutes à préparer une table parfaite... et au final, c'est toujours, oui TOUJOURS cette nausée qui revient... > FICHTRE !!! Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça ?

Et croyez-moi, c'est comme ça depuis toujours...

Dans le genre scénario catastrophe de film familial alimentaire, j'au tout eu, TOUT VU :

> L'enfant qui s'endort dans l'assiette...

> L'enfant qui se fait vomir devant son assiette...

> L'enfant qui fait voler son assiette comme un frisbee...

> L'enfant qui pleure et qui fait couler toutes ses larmes dans son assiette pour être sûre de bien ruiner son plat...

> L'enfant qui finit au coin avec son assiette...

...

Et rassurez-vous, j'ai encore tout un tas de scénarios pourris sur le sujet en réserve...

Au final, au bout d'1 heure de négociations acharnées pour gagner le 1er prix de la meilleure cuisinière... La nausée m'a empêché de manger ma propre assiette... J'ai les nerfs à vif (feu vif ah bon, c'est pas feu doux ?), je suis rouge tomate, j'ai envie de mixer tous les aliments restants dans mon blender, et de leur faire passer directement dans le sang...

Je pars me calmer dans mes toilettes, comme déjà expliqué dans un précédent aveu... Et j'essaie d'oublier que ce sont les miens... jusqu'au lendemain soir, prochain repas, prochaine nausée...

#laprochainefoisjeleurfaisboufferdesclous