Cette année, la fête des Mères tombe le 29 mai 2016… Et pour que celle-ci ne tombe à l’eau, mieux vaut prévenir Monsieur Papa et les enfants, avec ou sans subtilité, ce que vous souhaitez et ne souhaitez pas…

#fautpaspoussermémèrecoupabledanslesorties

#jelivreuneguerresansmercicontrelescadeauxpourris

> Premier cas de figure : Ce sont les enfants qui offrent !

Si vous avez un homme qui prétend aisément : « Mais toi, tu n’es pas ma mère ! »… Et qui compte donc sur ses enfants et uniquement sur ses enfants pour vous offrir un cadeau… Si tel est le cas, annoncez-lui fièrement qu’à l’occasion du 19 juin 2016, date de la fête des pères, il ne sera pas votre papa non plus ! Et que le dernier appareil photo Nikon dernier cri qu’il espère avoir plus que tout au monde se trouvera DSC.

#danssoncul

> Deuxième cas de figure : C’est la maîtresse qui offre !

Si vos enfants courrent vers vous le 29 mai 2016 avec un vase en carton massif rempli de fleurs de papier toilette, ne dites surtout pas Merci ! La maîtresse vous en veut probablement et a décidé de vous faire payer la dernière remarque que vous lui avait faite dans le cahier de liaison de votre enfant et qui lui était destinée. Ou alors, elle a un humour du dix-septième dessous, elle adore faire des grosses blagues pourris, et vous ça ne vous fait pas rire du tout !

#ilnyapasderosessansépines

#ellevientdejeterdelhuilesurlefeu

> Troisième cas de figure : C’est le mari qui offre !

Pour le coup, Prudence est mère coupable de sureté ! Si c’est votre mari qui vous offre un cadeau, annoncez la couleur discrètement ! Lâchez des mots, des phrases subliminales de temps à autre, au moins 20 jours avant… Laissez des prospectus traîner, en prenant soin d’entourer ce qui vous ferait le plus plaisir (déposez le prospectus aux toilettes, ça marche toujours mieux)… Laissez votre ordinateur ouvert sur la page du dit-cadeau pendant au moins 8 jours (il a toujours un peu de mal à imprimer)… Vous n’aurez plus qu’à croiser les doigts en attendant le jour J ! Enfin, n’oubliez jamais que les murs ont des oreilles, et les oreillers aussi… N’hésitez donc pas à simuler un rêve éveillé, où les noms de jolis cadeaux sortiront de votre bouche…

#çavaêtremafête !

#silsegourrejeletransformeenstatuedesel

> Quatrième cas de figure : C'est le mari et les enfants qui offrent !

Alors dans ce cas précis, n’oubliez jamais que votre meilleure arme, ce sont vos enfants ! Naïfs, amoureux, plein de tendresse pour leur Maman préférée… Vous n’avez qu’à glisser subtilement au cours du retour d’école, le cadeau ou les cadeaux rêvés que vous désireriez… Vous pouvez en profiter pour expliquer un de vos grands principes d’éducation : le cadeau dont Maman rêve depuis toujours coûte un peu cher et qu’il serait judicieux qu’ils en parlent donc à Monsieur Papa… Précisez que ce cadeau vous rendrait douce comme la rosée du matin, et généreuse en corn flakes et autres confiseries.

#onnapprendpasàunvieuxsingeàfairedesgrimaces

#onnefaitpasdomelettessanscasserlesoeufs

> Cinquième cas de figure : Vous pensez que c’est l’intention qui compte !

Ne vous y méprenez pas ! Vous êtes sans doute une jeune maman… Car si dès les premières fêtes des mères, vous pensez cela fièrement « c’est pas grave, c’est l’intention qui compte !!!!! », vous êtes foutue pour les xx prochaines fêtes des mères à venir ! Dans quelques années, vous devrez sûrement ouvrir un musée des horreurs avec entrée gratuite ou effectuer un vide-grenier pendant toute une semaine 7j/7 et 24h24 pour réussir à vous débarrasser de tous ces cadeaux si gentiment offerts mais si affreux ou tellement inutiles !

#dégoupilleztoutdesuitevotregrenade

Enfin, il vous reste 29 jours… Le compte à rebours a commencé… A vos marques, prêtes ? Partez !!!!!!!

#lamèrecoupablerêvedunweek-endàBelle-île-en-mères-coupables