J'avoue, tous les ans, c'est la même rengaine, je vais me faire traîner par les enfants dans toutes les rues du village pour ramasser des bonbons... Enfin, ramasser est un bien grand mot, c'est plutôt... se mettre à genoux pour que quelqu'un daigne ouvrir ces foutues portes et nous jeter des vieux bonbons tous pourrrrrris à la tête !!!!

#javouejedétestehalloween

Premièrement, je vais devoir affronter le froid glacial de la Toussaint, dans le noir, et à pied en plus ! 

#àglagla      #çamefaitfroiddansledos

Puis, je vais devoir tambouriner à environ une centaine de portes pendant 2 bonnes heures pour n'en voir au final que 4 ou 5 s'ouvrir !!!

#OohOohyaquelqu'un??     #jesuislefantômedelamèrecoupable

Parmi ces 4 ou 5 généreuses familles, la moitié d'entre elles nous aura gentiment refilé tous leurs vieux bonbons collants (fonds de tiroir) : BEURK !

Sur le trajet, il faut quand même que je vous raconte...

Il faudra bien une grosse demi-heure pour que les enfants se dégivrent et osent taper eux-mêmes aux portes pour clamer un parfait : "!!! Des bonbons ou j'te jette un sort !!!"... En attendant, c'est MOI qui vais devoir tambouriner et de ma voix fluette réclamer des bonbons >>> MERDE les enfants sont 3 mètres derrière, terrorisés par la peur !!!! DE QUOI j'ai l'AIR ?????

C'est sans compter les devantures des maisons très bien décorées pour la circonstance qui FONT FUIR les enfants, lesquels déguerpiront illico presto en courant sur le trottoir d'en face !! ben voilà ! >>> C'était peut-être ça la bonne idée pour faire fuir les enfants !!! En tout cas, avec les miens, ça marche !!

Et puis on pense qu'au bout de 2 heures, on a assez tourné en rond, on a récolté assez de bonbons... Mais NON, parce que les enfants, ILS n'EN ONT JAMAIS ASSEZ !!!!

#jtejureJohnRamboarrêteavectesbonbons     #parcequesinoncestmoiquitejetteunsort

Alors vous finissez par vous transformer vous même en sorcière, en un quart de seconde, vous HURLEZ, vous PESTEZ, vous TRAÎNEZ vos enfants sur le retour... >>Vous avez tellement envie de rentrer chez vous pour qu'à votre tour vous puissiez jeter des bonbons à la tête des autres diablotins qui passent !!!

Parce qu'en attendant, c'est vrai ça, vos progénitures, ils vous ont fait acheter un tas de bonbons à offrir aux petits monstres qui passent, mais VOUS, vous êtes sur les routes, et tous ces bonbons, ils vont rester chez vous, à votre portée >>> Une fois le nez dedans, vous ne saurez plus vous arrêter, hein ? A ces bonbons, il faudra rajouter tous ceux que vos enfants ont récolté !! Des bonbons plein de bon sucre, bien naturels... >> +2 kilos, merci Halloween !

NON mais franchement, Je déteste Halloween, c'est pire que Pâques (>> parce qu'au moins le chocolat, c'est bon !!).

#cliquesurjaimesoisdaccordoujtejetteunsort!

Dans la série La mère Coupable prend la route des vacances avec ses enfants, ou encore La Mère Coupable va au resto en famille, il y a aussi La Mère Coupable va faire les courses au supermarché avec ses enfants, et là... c'est le drame !!!

Avant, faire les courses était pour moi un pur moment de plaisir, une balade aromatique et bienfaisante, mieux qu'un forfait spa + massage + soins beauté réunis ! Au fil des années, quand j'ai compté 1 puis 2, puis 3 enfants dans mon caddie, le plaisir s'est lentement atténué pour finalement complètement disparaître >>> Adieu Jolie Candy !!

Mais si vous avez 1 ou plusieurs enfants, vous devez sûrement savoir de quoi je parle...

C'est une véritable course contre la montre, pire qu'un 110 mètres haies et un lancer de poids réuni, c'est comme faire le Tour de France en plein milieu du Grand Prix de Monaco... bref, il faudrait me doper à hautes doses pour que dès que les portes coulissantes du Supermarché s'ouvrent à moi, je rentre en souriant, 1 mioche dans le caddie, l'autre en train d'essayer d'y grimper et le troisième tentant de me voler la place de conducteur ! :/

A l'intérieur, comment vous expliquer...

> Il y a l'enfant qui pleurniche de la 1ère minute où vous êtes rentrés à la dernière minute où toutes les courses sont déchargées pour ce truc débile qui coûte un bras aperçu dans le rayon jouets !

> Il y a celui qui tente désespérément de glisser des articles interdits dans votre chariot dès que vous avez le dos tourné.

> Il y a également celui qui décide de jouer à cache-cache avec vous entre tous les rayons ! Et que vous mettez 1heure à retrouver ! Rrrrrrrrrr....

> Et puis en plus de tout ça, il y a celui dans le chariot qui va essayer plusieurs fois au cours de la traversée de quitter le navire... Que vous allez remettre 10 fois et qui va encore tenter 15 fois de s'enfuir !!!!!!!!!! >>> (La prochaine fois, penser à le scotcher à l'aide de ruban adhésif bien solide !)

> Il y a aussi celui qui tentait de conduire le chariot à votre place, qui va finalement disparaître avec votre fidèle fourgon (>>>caddie de famille nombreuse oblige) d'un seul coup d'un seul !!! >>> La fourbe !

> Et puis celui qui voulait grimper absolument dans le chariot qui va lacher l'affaire pour finalement décider de vous casser les pieds en vous proposant tout un tas d'objets absolument indispensables à son quotidien !

.... Et j'en passe !!!

Résultat, au bout de 2 heures d'une compétition acharnée pour finir plus vite que l'éclair, je sors complètement hystérique et exténuée, en n'ayant acheté que la moitié des articles inscrits sur ma liste de courses, mais bien évidemment avec de nombreux produits onéreux et inutiles dont je ne connais pas le bien-fondé !!!

Merci les enfants !!!!

#lamèrecoupablequivénèreledrive!

Moi Mère Coupable, conçue et fabriquée dans une tribu de femmes remplie de tatas, mamies, mémés, cousines, soeurettes, mamans, belles-mamans... Je ne savais pas vraiment ce que c'était qu'élever un garçon !!! Et des fois, j'avoue, j'aurais aimé que mon fils me soit livré avec un mode d'emploi ! Pas vous ?

Dans le rayon filles, je suis balaise... Je maîtrise tout ! Du poupon grandeur nature qui fait pipi partout à la Barbie Poufiasse, de la tête à coiffer aux cheveux emmélés à la machine à coudre qui ne fonctionnera jamais ! Mais dans le rayon garçon, j'avoue j'ai des lacunes !!!!

En général, quand mon fils me demande de l'aide dans une quelconque activité, je le renvoie le plus souvent vers son père >>> "Oui mon petit coco, vas voir plutôt monsieur Papa, tu sais, lui c'est un garçon, il sait faire ! Moi tu vois je suis une fille.?. Tu comprends la différence ??? (>>>bon J'avoue, en même temps ça m'arrange bien !)

Mais quand Monsieur Papa n'est pas là... Je n'ai pas d'autre choix que de me lancer dans la découverte des méandres du monde masculin peuplé de voitures, de dinosaures, de pistolets en plastique... bref un monde qui m'est totalement inconnu !

Tout aurait plus facile si mon fils m'avait été livré avec un Mode d'emploi !!!??

Pourtant, avec le temps, et de la patience... (>>> Non, ça j'avoue, j'en ai pas !!) je me rends compte que j'en sais désormais bien plus que je ne l'aurais imaginé... Grâce à MON FILS, je sais aujourd'hui :

> Démonter et remonter une roue de voiture rien qu'avec 2 doigts !

> Me battre contre des forces invisibles à l'aide d'une épée en plastique !

> Faire voyager des trains (bruitages compris) sur un circuit de voitures !

> Tenir un magasin d'outillages et escroquer les clientES !

> Jouer au foot sur parquet et gagner la coupe du monde !

...

Merci mon fils. Grâce à toi, j'ai appris tout un tas de nouvelles choses...

#Merecoupablequimourramoinsbêteoupresque:/

Ceci n'est pas une blague belge, une fois ! (>>> dédicace pour ma soeur) Mon quotidien est un éternel recommencement, ou plutôt une éternelle répétition... Et si j'avais su que sans cesse, chaque jour, du matin au soir, je devrais répéter 36 fois les mêmes choses à mes enfants, j'y aurais réfléchi à 2 fois ! Et le pire, c'est qu'ils sont 3 !

Et cela commence dès le matin !

1) Depêchez-vous de mettre vos manteaux, papa va partir sans vous ! 4 minutes + tard : Depêchez-vous de mettre vos manteaux, papa va partir sans vous ! Je vous dis ! 3 minutes + tard : Depêchez-vous de mettre vos manteaux, papa est en train de partir ! 3 minutes + tard : Depêchez-vous de mettre vos manteaux, bordel !!!!! Papa est dans sa voiture, le moteur est en route, vous avez déjà 10 minutes retard, j'en ai ras la casquette de vous le dire, et si ça continue, vous allez partir à pied, seuls dans le froid !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Non mais sans blaaaaaaaaague !!! Je rêêêêêêêve (Ils vont me faire devenir chèvre Bêêêêêêêêêê) Vous me sentez énervée là ? >>> Parce que je suis vraiment méga énervée rien qu'à me répéter par écrit !

C'est pourtant simple, je dis 1 chose, j'attend 1 chose... Je dis, tu fais, je dis, tu me réponds... Moi, j'avoue, j'ai un gros problème de communication avec mes enfants... Ou alors, on ne parle pas la même langue !??!!

Cela n'est pourtant pas très compliqué : On ne vit qu'une fois, on ne meurt qu'une fois (jusque là, vous devez être d'accord avec moi ?)... Alors pourquoi, on doit se répéter 36 fois pour se faire entendre >>> ceci est ma profession de foi !

Le pire, c'est quand tu parles aux trois enfants en même temps, tu te dis, il y en a au moins 1 sur 3 qui va m'entendre, qui va me répondre, ça va faire bouger les autres ??? RIEN ! NEVER !

Et ce n'est pas fini !!! Imagine quand tu dois faire passer 3 informations différentes... Soit 1 information à chaque enfant !!?? Ces 3 informations, tu dois les répéter 36 fois chacune, cela signifie qu'en quelques minutes seulement, tu t'es déjà répétée  108 fois !!!!

Imaginez l'état de mes nerfs le soir... mais aussi de mes cordes vocales !!? Car forcément une fois n'est pas coutume, c'est toute la journée que je répète, tous les jours, toute l'année !

Franchement, si j'avais su, je me serais faite une bande sonore...

#Lamèrecoupablequiradote

Appelons un chat, un chat... Toutes ces mères qui en chaussons ou en chaussettes continuent de marcher sur la pointe des pieds pour ne pas réveiller bébé, ça m'hérisse le poil !

Elles sont capables, lorsque vous venez rendre visite au chaton de vous ouvrir la porte avec un "Chhhhhhuuuutttt" la patte collée au museau. Elles sont aussi du style à couper le téléphone pour une durée indéterminée, ce qui fait que vous êtes incapables de les joindre pour les prévenir de votre visite, qui ne doit surtout pas être "inopinée", sous peine de vous laisser vous endormir sagement sur le tapis du palier. Quelle galèèèère !

Moi je suis partisane du "Bébé doit s'habituer au bruit", un point c'est tout !

Qu'est-ce qu'elles pensent les minettes ? Bébé a bien su dormir pendant 9 mois dans leur ventre avec tout ce bruit autour (>>> se souviennent-elles de la fête à Mistigri où elles ont dansé la lambada toute la nuit ?), ces mouvements, cette lumière ???

J'entends bien, il ne faut pas réveiller un chat qui dort par plaisir... ni l'emmener en goguette toute la nuit (>>> chat de gouttière) !!! Mais l'habituer au bruit OUI !

De toute façon, c'est la meilleure solution pour aider bébé à ne pas confondre ses jours et ses nuits... Et si elles ont une autre solution, et bien, je donne ma langue au chat !

#lamèrecoupablequimarcheencrabe

On aurait pu me prévenir que faire 3 enfants impliquait de devoir repasser 3 tonnes de linge... Remarquez, dès ma 1ère grossesse, la maternité avait pourtant essayé en me soumettant la fameuse liste pour bébé... Vous savez, toutes ces choses que l'on doit emporter pour accoucher ! Et pourtant, il vous la donne bien 3 à 4 mois avant la date prévue de l'accouchement... C'est peut-être pour vous mettre en condition et vous faire prendre conscience de tout ce qui vous attend... TOUT ce REPASSAGE qui vous attend !

Liste pour bébé :

6 à 8 bodys.

6 à 8 pyjamas ou grenouillères en coton.

2 à 3 brassières en laine.

1 à 2 turbulettes ou gigoteuses.

1 petite couverture de type polaire.

4 paires de chaussettes de chaussons.

6 à 8 bavoirs.

5 à 6 serviettes de bain.

5 à 6 serviettes de toilette.

1 à 2 bonnets chauds.

1 paire de moufles.

1 tenue complète pour la sortie.

MESSAGE SUBLIMINAL CONTENU DANS CETTE LISTE :

VOUS ALLEZ MORFLER !!!!! Vous le voyez ?

Et cela ne comprend QUE les affaires de bébé, parce qu'en plus, il y a aussi ceux de maman !!! Et sachez qu'il y aura aussi, les affaires de Monsieur Papa qui vous attendent sagement en rentrant à la maison après 3 jours d'absence... Rrrrrrrrrrrrr

J'aurais du me douter.... Pfffff

Tous ces vêtements à trier, laver, repasser et ranger en quoi ? 3 jours environ seulement ! >>> (Bébé, tu veux pas retourner dans mon ventre pour voir si j'y suis, histoire que j'y réfléchisse encore à deux fois ?)

Maintenant que j'y pense, la secrétaire qui m'avait tendue cette feuille avait bien un petit sourire en coin ;/ Elle, elle savait ce qui m'attendait, et moi, je n'en savais rien ! (>>> Sorcière !!!!)

Quoi qu'il en soit, bébé étant là, j'ai du assumer mon nouveau rôle de mère jusqu'au bout, et laaaaver, repaaaasser, raaaaanger... encore et tout le temps !

Evidemment, au bout de quelques mois, on se trouve une nouvelle organisation à la maison, on organise différement ses tâches ménagères... Tant et si bien, que quand l'idée de faire un second enfant surgit, on fonce les yeux fermés (>> même à la vue du gros tas de linge à repasser >>>> la prochaine fois, mets tes lunettes))...

Et rebelote ! 1 personne en plus à la maison = 1 tonne en plus à repasser !

Franchement, avec mes 3 enfants, quand je m'y mets, j'ai vraiment l'impression d'être une femme au foyer des années 50... Bon ok, nous maintenant on a une centrale vapeur, et design en plus ! Pour la table, il faudra repasser, c'est la même que ces années-là, qu'est-ce que c'est moche !!!,!

C'est vrai ça, c'est moche une table à repasser !?!

Enfin, au lieu de chercher à rendre plus stylé ce type d'outil, qu'ils nous pondent d'abord la machine qui trie le linge, qui le repasse et qui le range dans l'armoire de chaque enfant !

Bon après, y a une autre solution : ne pas repasser !!! Se contenter de tirer de chaque côté du vêtement pour faire style que tout est ok (>>>> pour les chemises de Monsieur Papa, pas sûr que ça passe ! Ou repasse !!!)

Mais bon, moi je suis de celle qui repasse tout !!! Absolument tout !!!

#mèrecoupableetperversenplus!